Creo que he llorado todo lo que tenía guardado y acumulado desde hacía años. No lo hacía, al menos así, desde que falleció mi abuelo. Claro que me he desahogado con alguna película, y por algún desamor... pero el sentimiento con el que me he encontrado hoy me ha estallado casi literalmente en el pecho.
Cualquiera que me conozca sabe que evito hablar de la muerte. Para mí es un tema tabú, el Innombrable que diría alguno... hoy me di cuenta de algo. No tengo miedo a morir, bueno sí, como todos imagino. Pero sobre todo tengo miedo a qué me olviden... estaremos "vivos" siempre y cuando haya alguien para recordarnos: familia, amigos, pareja... y quizás por eso mismo nos empeñamos tanto en dejar huella. En no estar solos: relaciones de mierda, amigos que no son más que conocidos, incluso trabajos de mierda... solo por tener esa sensación de pertenencia a algo, de no querer estar solos, nos cueste lo que nos cueste... hasta perdernos nosotros mismos por el camino.
Tengo miedo. Claro que lo tengo. Tengo miedo de que llegue un día en que nadie se acuerde de mi. Qué nadie recuerde una anécdota conmigo. Tengo miedo de quedarme solo... no como pareja, no como amigo, no como parte de una familia. Tengo miedo de sentirme solo. De no tener a quién mandarle un meme, de no tener a quién contarle mi día, de que mis sobrinos no recuerden que de pequeños les llevaba al cine, que mis padres no sepan lo que les quiero aúnque no se lo diga mucho, de que mis amigos no sepan que daria al vida por ellos... tengo miedo de olvidar lo que soy capaz de sentir y de todo lo que llevo dentro y de poder demostrárselo a alguien. Tengo miedo de no vivir tantas cosas... tengo miedo de que me olviden y de morir aún estando vivo...
