I don't wana lie..

I'm feeling so good...

(me he tomado la libertad de cambiar una palabra... xD, a ver si adivináis de que canción es, por cierto ^^)

Y de premio... no es un microcuento, no es una novela corta es... ¡un micropensamiento!

Quizás no ahora, ni mañana incluso. Pero lo entenderás.

No quieras descubrir demasiado deprisa lo que ocurre. Sólo espera. Tan sólo eso.

Quizá si sea lo que estás pensando... o puede que te equivoques...

Sólo tú mismo, algo de tiempo y quizás un poco de suerte lograrán darte la respuesta que buscas...

Pero lo más importante, SIENTE.

RESQUIESCAT IN PACE...

Empezé escribiendo esto, en respuesta a una publicación de una amiga en el Facebook, aunque un rato antes ya sabía la noticia...

"Y más aún sabiendo que cuentas con mucha gente que te quiere, por lejos que esté. Aunque la distancia sea tanta que no puedas darnos ni una colleja, ahora estamos más cerca que nunca ;) Nos unió una pasión... y gracias a ella ahí seguimos. Mil abrazos..."

Luego, un minuto después en mi muro publiqué lo siguiente...

"RESQUIESCAT IN PACE... Abrazos de los que te quieren, por lejos que estén... porque es cuando más cerca los sentirás..."

Y volví a tener esa sensación, esa sensación que te susurra que sigas escribiendo... que compartas con los demás cómo te sientes... que saques lo mejor de tí y hagas lo que mejor se te da y más te llena (en mi caso escribir) y que intentes enseñarle a él y a cuántos necesiten cuánto te importa, que siempre puede contar contigo... y regalarle estas palabras, porque ahora mismo es lo mejor que tengo y puedo ofrecerte.

Tampoco se puede decir mucho más... ni siquiera llegué a conocerla, sólo sabía en que estado de salud se encontraba por las pocas palabras que intecambiabamos acerca del tema, porque no es agradable pensar que puedes perder a un ser querido... pero duele, porque era parte de tí. Y cualquier cosa que tenga que ver con un amigo la haces tuya.

No hay palabras. Lo siento mucho. ¿Cómo estas? Para lo que necesites... en todas ellas intentamos encerrar sentimientos imposibles de describir con palabras por más que nos empeñemos. Pero no somos capaces de hacer mucho más... por mas que lo intentemos, es, la mayoría de las veces, lo mejor que podemos decir. Pero hacer... hacer es otro cantar. Podemos estar ahí, y estaremos. Podemos escuchar... y escucharemos. Podemos abrazarte... y nos recorreremos los km que haga falta para abrazarte.

Nos acercó la casualidad. Nos unió una pasión ;) Y eso ya no lo cambiará nadie. Debe ser que la distancia es directamente proporcional a la amistad... ^^ ´Sinceramente, no sé qué más decirte... pero sé que hacer. Así que aquí tienes un regalo. No es mío... ni podría serlo, porque hasta que no te ocurre no puedes ponerte en el lugar de nadie por empático que seas.

Si pienso en las calles que nos separan

No ahorro palabras para decir cuanto te echo de menos

Si pienso que no vives en esta casa

Sin ti al mantel le sobran metros

Me inyecto tu recuerdo y comienzo a crecer

Me distraigo con los vanos fotogramas del ayer

No puedo recordarlo pero tu pecho me dio la vida

Y sin la luz de tu cuerpo soy un desastre en la cocina

A pesar de que en edad gastabas mucho más que yo

No hubo duda de quien era la mujer de mi vida

Nunca escatimamos a la hora del amor

Y cuando yo lloraba tu buscabas la salida

Si enfermaba, tú eras la medicina

Siempre me arropabas con tus manos de aspirina

Si pienso en las calles que nos separan

No ahorro palabras para decir que te quiero madre

Jordi, te queremos. Mucho. No lo olvides. Nos vemos pronto ;)

Pensamientos Unisex

Ayer leí en un periódico: "no es lo mismo estar sólo que sentirse sólo..." (que raro, yo hablando de estos temas xD).

Pues no, no es lo mismo ^^. Puedes estarlo y no sentirte para nada sólo, pero puedes sentirte así y no estarlo... (que lío jjaja); ¿lo peor? estarlo y sentirlo... ¿el sumun? no sentirlo ni estarlo... ;)

Ya dije en su día que hay gente que "parece" que no quiere ser feliz, y lo pongo entre comillas porque sigo sin creérmelo :-P. Para mí, aunque supongo que se nota por todo lo que he divagado en entradas anteriores xD, esa felicidad depende en gran parte del hecho de tener a alguien cerca... no sólo familia y amigos: hay parte de nosotros que no pueden completar, y no me refiero sólo al sexo... hay sentimientos que sólo se pueden compartir con Él/Ella, hay pensamientos que sólo se pueden hablar con Él/Ella, hay sueños que sólo se pueden cumplir con Él/Ella... hay momentos en la vida que sólo podemos llegar al 120% de nosotros mismos con Él/Ella al lado...

Más de uno pensará que esa necesidad te limita como persona, que son muros que uno se pone a sí mismo al condicionar esa felicidad o su búsqueda al simple hecho de tener a alguien al lado: de poder perderte en unos ojos, de poder discutir con alguien sabiendo que el próximo beso sabrá mejor que todos los anteriores...

Tengo envidia. Mucho. Y no sé si es sana o no... pero envidio a todos aquellos que han conseguido completarse a sí mismos, y sobre todo, que han conseguido completar a otra persona, siendo el hombro que necesitaba para llorar, siendo esa mano tendida para poder levantarse, el payaso que necesitaba para reírse y los oídos y los labios que necesitaba para dejar de pedir explicaciones al aire...

También tengo odio. Mucho. Odio a todos aquellos que han conseguido completar a otra persona hasta hacer que su pensamiento sea el suyo, que grabó a fuego unos sentimientos, un nombre, un olor y qué sin más, arrancan todo eso de Él/Ella... y no les odio porque hagan sufrir, no les odio por seguir un sentimiento, una idea o unos princpios, por seguir en pie mientras la otra persona se hunde... no puedo odiarles porque sus razones tendrán, y porque yo mismo tomé ciertas decisiones con las que arranqué mi nombre de un pecho... de un corazón que latía sólo con oír mi voz y que se encabritaba con cada beso.

Pero si sientes impotencia... observas cómo alguien lo hace, y tú que sabes lo que es esperar encontrar alguien por quién luchar después de tus errores, después de haber tomado tantos desvíos en el camino, y tú que lo sabes... te quema el alma,y te pones en cada situación y piensas que serías mejor que Él/Ella, que Él/Ella no tiene porque pasar por todo eso, que su mirada no merece ensombrecerse ni un segundo,y entonces, intentas ser ese hombro que necesita para llorar, esa mano tendida para poder levantarse, el payaso que necesita para reírse y los oídos y los labios que necesita para dejar de pedir explicaciones al aire...

Y tú, en el fondo, sólo quieres perderte en esos ojos, y que Él/Ella se encuentre a sí mismo/a en los tuyos...

Queridos Reyes Magos...

"... para este nuevo año el resto de mi vida os pido..."

Así deberían empezar todas las cartas... pidiendo a largo plazo xD


Feliz año! ^^

Me apetece escribir... pero no mucho xD (en cuánto a cantidad se refiere ehhhh ¬¬).

¿Recordáis esta entrada: Momento de reflexión? Mi segunda incursión en estos mundos "literarios"... jjeje pues... ¡ahora toca hacerlo! Pero, a gran escala no me seáis :P

En el fondo... cada una de las veces que nos paramos a pensar durante nuestra vida, cada vez que intentamos buscar un camino conforme a los pasos que hemos dado, por ejemplo, durante la semana, cada vez que miramos atrás para buscar aquello que creíamos perdido (cuando lo más seguro es que esté delante ;)), lo único que estamos haciendo en realidad es practicar... practicar para un momento clave cómo puede ser por ejemplo, el cambio de año. Por eso es época de auto-promesas que poca gente cumple, de deseos, de sueños... porque echando la vista atrás, no queremos volver a repetir ciertas cosas.

Luchamos con uñas y dientes por mejorar, pensamos, planeamos, decidimos, elegimos, soñamos... y sin embargo volvemos a caer muchas veces en los mismos errores. Esa dieta que no funciona, ese chico/a que tanto daño me hizo pero que no logro olvidar, esos estudios a medias... pero seguimos proponiéndonos las mismas metas, los mismos sueños con diferentes nombres o caras, porque en el fondo, todos queremos cambiar algo. ¿Sabéis que? Que yo creo que lo lograremos ;)

Vengaaa, predicaré con el ejemplo xD Propósitos para este 2010, y para el resto de mi vida...

- Adelgazar un poco :P
- ¡Acabar los estudios! (de éste depende el siguiente...)
- Encontrar un curro de lo mío ^^
- Tener salud (maldita úlcera... con 24 años hay que joderse ¬¬)
- Mantener a mis amigos y seres queridos cerca (también a la familia, por qué no xDxD)
- Seguir perdiéndome en esos ojos... (¡sí! creo que los encontré...:$)



P.D.: debo añadir... que están ordenados de menor a mayor importancia ;)

Preparando tiritas... ^^

"Aunque me pinchen las espinas, cogeré la rosa. Quién pretenda arrancar la rosa no debe preocuparse por los pinchazos."

Leí esta frase en el nick de una amiga. La cogí prestada y la modifiqué un poco...

"Aunque me clave las espinas, cogeré la rosa. Quién pretenda arrancarla no debe preocuparse por los pinchazos, si no por no dejarla caer."

Pero... ¡no cabía en mi nick! :(  Así que tuve que cambiarla algo más...

"Quién pretenda arrancar la rosa no debe preocparse de los pinchazos, si no por no dejarla caer." Y en el subnick: "AUNQUE ME CLAVE LAS ESPINAS... LA COGERÉ."

Realmente no se quién es el autor/a de la frase... no lo investigué la verdad, simplemente... me llenó. Y cuando algo me llena tengo tendencia a adaptarlo, a hacerlo mío... y una vez lo he hecho mío, ua vez que el sentimiento reflejado es el mío, una vez que creo que cualquiera que lo lea pudiera pensar en mí (que lo lea y me conozca xD), y sobre todo, una vez que la persona a la que diriges ese pensamiento te pregunta : "¿y ese frase/nick? es bonito/a..."; es en ese momento cuando puedes permitirte escribir... desarrollar la idea y soñar.

No, no me preocpan los pinchazos. Nunca lo han hecho me gusta creer, y si alguna vez lo hicieron me da igual... me siento mejor despreocupándome de ellos, no dándoles la importancia que no se merecen.

Más de uno se preguntará: ¿duele?. Claro que sí... luchar por algo cuya pérdida sólo nos produjese indiferencia no tiene sentido. Pero el error (para mí) está precisamente en eso... no luchar por miedo al dolor, al rechazo, a la indiferencia...

¡Atención! En las siguientes líneas plasmaré uno de los tópicos más reales que existen... por no decir el más cierto. "Quién no arriesga no gana...". Ahora os dejo un tiempo para los incrédulos, los abucheos, insultos y gestos de "este está loco..."... ^^

***

¿Ya? Ahora os lo razono ;) A pesar de mi gusto y afición por la fantasía y la ficción, aún no conozco a nadie que sea capaz de ver el futuro, por eso no me creo ni admito reflexiones del estilo a "es que seguro que me dice que no...", "no soportaría que me rechazara...", "prefiero tenerle así que perderle...", "no te merezco...", y un largo etcétera. Varios apuntes ^^.

No ser correspondido duele... pero el no saber si te corresponden o no duele más seguro. No poder besar a quién tanto deseas duele... pero no verle siquiera duele más seguro. Pensáis acaso... ¿alguien que merezca tanto la pena como para luchar por él/ella,  se alejará de tu lado por que sientas eso? ¿o se enfadará contigo por mostrarle una parte de lo que llevas dentro, una parte de ti? Si realmente es amigo antes que nada... si realmente le importas... si realmente quiere estar cerca de tí, le dará igual cómo os lo aseguro... no huirá. Puedes estar un tiempo asimilándolo... pero no se alejará, y seguirá dónde quiere estar, a tu lado. De nosotros depende si queremos que siga ahí o no. Pero dar por hecho que es mejor vivir en silencio, respirando su aroma furtivamente cuando pasa... robándole sonrisas y miradas desde lejos... imaginando cómo sería estar a su lado... y viviendo en nuestra mente y en el "que bonito sería...", en vez de en el corazón que es dónde hay que vivir (pero con algo de cabeza ehhh xD) y en el "que bonito va a ser...", dar por hecho esas cosas es lo que realmente duele. Duele tanto que por no sentir ese dolor hasta llegamos a creérnoslo y pensamos que es así porque sí.

¡Hay que luchar! ¡Hay que arriesgarse! ¡Hay que vivir! ESTAMOS AQUÍ PARA SER FELICES...¿no? jjeje... soñar es bueno, alimenta el alma y el espíritu, pero no sacia ese ser que todos llevamos dentro... y que se nutre de besos, de caricias, de miradas, de abrazos, de sonrisas... de caricias en el pelo... de "hola, te echaba de menos"...

YO, al menos, intentaré coger la rosa...

;)

y la apretaré contra mi! ^^

Estamos aquí para ser felices... ¿o no?

“Esta historia es real. En estos tiempos difíciles, reunimos al hombre más viejo con el bebé más joven.Madrid. Aitana Martínez a tres horas de nacer. Mallorca. Josep Mascaró 102 años.

“Hola Aitana, me llamo Josep Mascaró y tengo 102 años. Soy un suertudo. Suerte por haber nacido, como tú. Por poder abrazar a mi mujer. Por haber conocido a mis amigos. Por haberme despedido de ellos. Por seguir aquí.Te preguntarás cuál es la razón de venir a concerte hoy, es que muchos te dirán que a quién se le ocurre llegar en los tiempos que corren, que hay crisis que no se puede… Ja! esto te hará fuerte. Yo viví momentos peores que este, pero al final, de lo único que te vas a acordar es de las cosas buenas.No te entretengas en tonterias que las hay, y vete a buscar lo que te haga feliz que el tiempo corre muy deprisa. He vivido 102 años y te aseguro que lo único que no te va a gustar de la vida es que te va a parecer demasiado corta. Estás aquí para ser feliz”."

texto del anuncio de Coca-Cola

Todos nos acordamos de este anuncio, ¿verdad? A mí aún hoy en día... se me eriza el vello y se me pone la piel de gallina al recordarlo... lo que dice, y sobre todo cómo lo dice... esa voz.No voy a reflexionar sobre el texto en sí... pero todo tiene relación ;).

Lancemos una pregunta al aire... o varias mejor dicho jjeje. ¿Podemos saber si seremos felices o no en un futuro? ¿Podemos negarnos el hecho de llegar a ser felices? Yo, como siempre, tengo algunas teorías ;)

Primero... ¿alguien sabe definir que es la felicidad? Yo no xD y si este blog fuera bastante irónico, aquí acabaría esta entrada. Pero podemos deducirlo ^^. Te (a partir de ahora este pronombre los podéis sustituir por me de mí, no de vosotros, lectores xD) sientes feliz cuando consigues algo que quieres... algo por lo que has luchado y te has esforzado... cuando esa persona que tanto te importa te sonríe... cuando te toca la lotería... cuando oyes una buena noticia... cuando se conecta al msn alguien especial... puedes sentirte feliz por multitud de cosas.

Viendo esto, y la de cosas que a cada uno le hacen feliz, podríamos afirmar que sería casi imposible esquivar la felicidad, ¿no?. Ok... pues últimamente, las frases que más estoy oyendo (sí, oír, no escuchar, porque cuando no nos gusta o interesa es ruido, y el ruido se oye, cuando nos gusta el sonido o interesa, se escucha :P) son variantes de: "no me merezco ser feliz", "sé que no voy a ser feliz nunca", etc. ¿Qué contestas a eso? Yo, particularmente, suelo arrancarme con un... "¿pero tu ves el futuro o qué?"; lo peor es que te contestan... "sí".

El ser humano tiene la increíble capacidad de imaginar... de proyectar resultados en nuestra mente en un estado avanzado, de hacer una imagen mental de cómo serán las cosas pasadas un tiempo, pero casi siempre con un límite: uno es la cantidad de variables que tenemos en cuenta...y el otro que sólo es válido con cosas reales... los sentimientos escapan (a mí entender) a esta ssuposiciones. ¿Cuántas veces hemos dicho? "puffff, yo nunca..." y al final hemos acabado con esa persona, o "no, yo no me voy a enamorar" y al final lo hemos hecho... Los sentimientos no pueden medirse, no pueden estudiarse, no pueden ser controlados... los sentimientos son un sistema vivo.

¿Porque hay gente que se niega ese derecho? Sí, derecho, porque para mí ser feliz es un derecho, un deber... una obligación de cada uno. Luchar contra ello niega todo parecido razonable con el ser humano xD

Lo dicho... yo lo tengo muy claro ;)

ESTAMOS AQUÍ PARA SER FELICES!!!

Divaguemos un poco ^^

Que no, que no está abandonado... aunque lo parezca :$ (perdón).

Simplemente... hay pocas novedades en mi vida. Estoy en una de esas épocas de hastío y monotonía que tan frecuentemente invaden mi día a día desde hace un tiempo.

¿Cuándo o cómo te das cuenta de algo así? En mi caso la alarma la ha hecho saltar el trabajo. Sí... (que raro XD). Un trabajo por el que has dado 3 años y medio de tu vida, un trabajo que antes te enorgullecía hablar de él a cualquiera, del que "fardabas" cuando conocías a una chica... un trabajo que aunque no hicieras más en el día, te hacía levantar con ganas por la gente que allí encontrarías o simplemente por los nuevos retos que pudieran surgir.

Pero de repente... te da igual si te comentan que ha descendido el volumen de llamadas y es probable que recoloquen a gente, no tienes esa curiosidad en que pasará en otros departamentos, no coges con ilusión el ordenador pensando... "voy a demostrar lo que valgo" y todo... porque realmente te das cuenta que tras casi 4 años, gente que lleva 5 meses en la empresa asciende justo al sitio por el que tu te has dejado la piel... por el que has ido a trabajar sin tocarte por hacer un favor, por el que has echado horas, por el que has perdido el sueño, por el que te has ganado alguna "bronca" que otra, por el que soñabas...

Toca replantearte tu vida, ¿no?

Afirmativo... en mi caso de arriba a abajo. Por ejemplo, volviendo a estudiar ^^. Yo, que dejé dos módulos de grados superior de informática a medias, ahora veo que la mejor manera de cambiar, de mejorar (o no), de ocupar mi mente con otras cosas es volver a crearme una base, mi base. Informático frustrado, me he puesto un nuevo objetivo... viendo que labia no me falta (para peores o mejores fines... aunque intento siempre que no entren en conflicto con mi filosofía de vida :P) y que el mundo de la publicidad y los negocios siempre me ha atraído mucho, he elegido GESTIÓN COMERCIAL Y MARKETING.

Una vez decidido esto... ¿qué más puedes cambiar en tu vida (voluntariamente)?

Poco... por no decir nada. Si os fijáis, aparte de nuestros gustos y aficiones, de qué queremos ser, de dónde queremos llegar o ir... el resto de aspectos de la vida son totalmente ajenos a nosotros, en cuánto a modificarlos o enfocarlos a otra dirección se refiere.

¿No se me entiende? :S Por ejemplo... yo he elegido que estudiar, qué me gustaría ser al fin y al cabo (pelín tarde, pero bueno XD). Pero mi vida no sólo se limita al trabajo. En entradas anteriores ya ha quedado patente mi necesidad de compartir mis experiencias con alguien... de completarme a mí mismo (sí, soy de los que se vuelve mejor persona, estudios, trabajo, humor, etc, cuando tienes alguien al lado o a km de tí con unos ojos de esos "para perderse" :$). Pues ese sería uno de los aspectos que por más que quieras cambiar... tienes más bien poco por no decir nada, que decidir XD. Poder tener alguien al lado (al menos a quién tú quieres al lado), no es cuestión de elegir, ni de decidirse... tiene más que ver con la suerte y lo que seas capaz mostrar de tí al mundo, a esa persona que para tí es el mundo... La falta de tiempo en mi caso (curro de 16.00 a 00.00, con algunos fines de semana que otros) hace bastante más difícil si cabe aún esta tarea :S

Bien... viendo que lo que puedo cambiar ya estoy empezando con ello, y que lo demás, al menos hasta no tener un horario más acorde con la vida social, es imposible, ¿cómo haríais vosotros? ¿Cómo saldríais de la rutina que ahora mismo os agobia? Que hace que cada día sea un día menos... no un día más :(


*Un Kit-Kat*

Tengo amigos, pero usando el principio económico la navaja de Ockham los he "eliminado" de la ecuación... sin ellos directamente ya me habría cortado las venas, en vez de dejarmelas largas. gracias ;)

*Fin del Kit-Kat*


Pues en esas estoy... en este brete me encuentro. Intento mejorar en lo posible, en lo que más al alcance tengo, pero hay miedo. Me da miedo pensar qué sólo pueda cambiar esa pequeña parte de mi vida que es los estudios y por ende, el trabajo. Me da miedo pensar que el resto pueda seguir igual, me da miedo tener tan poca capacidad de decisión sobre mi futuro (yo, que soy de los que piensan que no hay destino, que todos gobernamos nuestros propios actos y somos los que elegimos un camino u otro), me da miedo la oscuridad... me da miedo quedarme sólo...

A walk to remember...

Muy buen título para un libro (muy buena adaptación cinematográfica por cierto)... pero, ¿os habéis dado cuenta? Es mejor título aún para nuestras vidas...

Nuestras vidas serán recordadas, para bien o para mal y en menor o mayor medida, pero habrá alguien SIEMPRE que mantenga vivo ese hilo tan frágil cómo es el recuerdo y que nos mantiene ligados a la historia, haciéndonos sentir más o menos protagonistas.

¿Esto da pie a pensar no creéis? La vida... no es nada sin nadie al lado. Ya no sólo por el mero hecho de "pasarla" mejor, de disfrutar, de tener alguien con quien compartir lo bueno, lo malo... el estar acompañado, el generar el suficiente "revuelo" o "agitación" en una vida paralela a la nuestra como para que nos incluya en su memoria, es simplemente natural.

¿Qué constancia quedaría de nuestro paso por el mundo si no mantuvieramos ningún tipo de relación con nadie? Manteniendo una postura realista... (soy de ciencias cómo ya he dicho alguna vez XD) es cómo el ejemplo del árbol que cae en medio del bosque. ¿Hace ruido? Claro que lo hace... la ausencia de pruebas no es prueba de ausencia. ¿Pero podríamos hablar de ello si no sabemos que ha ocurrido? ¿Qué "huella" dejaría en el libro de visitas de la vida si nadie o nada lo recuerda? Con el ser humano pasa exactamente lo mismo... es importante vivir, estar, sentir... pero ¿cómo perpetuar ese sentimiento, esa sensación? Necesitamos a las personas... las necesitamos más de lo que nos necesitamos a nosotros mismos... y las necesitamos más de lo que nos gustaría admitir. De hecho, aún queriendo estar sólos, siempre habrá alguien para pensarnos; más problemático es el no querer estar sólo, y que nadie te piense... ¬¬

Pareja, amigos, familia, compañeros de trabajo... simplemente el hecho de vivir ya genera las turbulencias suficientes como para alterar el ritmo de vida de quién nos rodea y así formar parte de su historia... me gusta pensar que estoy aquí para pisar fuerte. Me gusta pensar que dentro de muchos años viviré en la memoria, en el corazón o en las fotografías de alguien. Al menos no habrá sido en vano ;)

Saludotes!

P.D.: gran fin de semana... viaje a Burgos, mi prima favorita se casaba... y mis mejores deseos.

ENHORABUENA JOSE & ANA!!! O no... (otro día hablaremos del matrimonio XD).

¡Felicidades, Jota!

¡¡¡Sopresa!!! jajaja

¿Qué mejor manera de estrenarme en tu blog que con una felicitación?

¡¡¡Pues eso, que FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

Una de recuerdos!!! y microcuento "esperanza"...

Saludos! Sigo vivo sí jjeje para desgracia de algunos... mucho trabajo, un proyecto nuevo y poca novedad en mi situación sentimental me han mantenido algo alejado de aquí...

Hoy tiro de recuerdos... pero que siguen vigentes a día de hoy. Es lo que pienso, es lo que busco, es lo que necesito... es lo que soy.

Recuerdos...3/9/08

Pues sí... me han hecho ver que recordar no es tan malo... y que olvidar es imposible...

Quiero una vida nueva, quiero cambios, quiero mejoras, quiero comerme el mundo y no quiero dejar de querer... y quiero tener a alguien al lado que no quiera dejar de quererme... pero aún asi recuerdo, y me gusta recordar porque para mi fue una vida y no es malo pensar en ello...

Al fin aprendí no a obviar esos recuerdos, a ignorarlos, si no a disfrutar de ellos, emocionándome incluso al reproducirlos en mi mente habiendo pasado ya tanto tiempo... porque encontre la causa, el motivo, el porqué.... lo que hecho de menos no es a una persona, son los momentos y situaciones que vivia junto a ella... y eso es lo que quiero volver a sentir. Un paseo... una charla... tomar unas cervezas... unas risas... sentir su cabeza sobre mi hombro viendo una pelicula en el cine... su respiración en mi pecho tumbados en el sofa... mirarla y ver como se para el tiempo... dormirme sabiendo que hay alguien a kilómetros de mi que siente lo mismo que yo... sacar la mano del bolsillo y que alguien te la coja... girarte y encontrarte con unos ojos y una sonrisa que viven por ti... ¿tonterías quizás?

¿Creo que es el paso definitivo no? Cuesta.... ha costado mejor dicho... y volverá a costarme las veces que haga falta y las veces que vuelva a enamorarme... pero tambien soy de naturaleza idiota... me tiraré a la piscina las veces cuántas veces crea necesario y cuando yo me vea preparado, hayan pasado dos días o dos años desde que conozca a esa persona...

[...]

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Tras retirar el brick de leche de la balda se quedó callado... en parte alguna del mundo se había conocido jamás un silencio igual. Esos ojos hablaban... un idioma extraño que el desconocía, pero que "intuía". En ese segundo tan ínfimo y a la vez tan eterno, se presentaron, se conocieron, se quisieron y se amaron... y se despidieron.
Corrió. El metal de la estantería comprobó el tacto de esa piel que ella nunca sintió. Un bote de mayonesa se suicidó a su paso... no había visto un amor tan sincero desde que el repositor la colocó en su sitio. Pero no había nadie... una compra ligera seguramente (maldijo cuánto pudo la loca idea de que ella estaba gorda que alguien le metió en la cabeza), una caja rápida y una cajera de las que dan las vueltas bien le robaron el tiempo que ansiaba. Le hubiera bastado para decírselo: "Te quiero".

Conversaciones imposibles... o improbables

- Hola ¿que tal? Jjajajja dichosos los ojos que te ven... ¡te haces de rogar eh! :P

Bum... ... Bum... ... ... ... Bum... ... Bum...

- Ya ves... exámenes y todo el rollo ^^. Bueno, ¿dónde vamos?
- No sé, ya te dije que con la situación familiar que tengo estoy para pensar poco... ¿te apetece cenar algo?
- Vale :-)
- Hecho entonces... vamos al Vips de al lado de tu casa y así te dejo cerca ;-)

Brrrrooooommmm brooooooooooooooommm brrroommm brrrrrooooooooooorrrrrrmmmmmmmmmm brroomm brom...

[...]

-Pues... de entrantes unas quesadillas.. ¿perdón? ah sí de jamon york... y unas palomitas. Luego yo una ensalada César, con extra de salsa por favor y ella...

-Yo un Club Vips... ahi va jjajajja perdón un Vips Club XD

Ñam ñam... glup glup glup jjajajja ¿si? no jorobes... jjejejje ¡venga ya! ñam ñam... glup

- ¿Nos vamos?

- Venga ^^

Brrrrooooommmm brooooooooooooooommm brrroommm

[...]

- Y... ¿cómo sabe uno si lo está haciendo bien? Porque otra cosa no... pero los hombres lo de pillar indirectas no es algo en lo que destaquemos... XD

***

- Bueno... no sé.

- ... Bueno, ha sido un placer cómo siempre ;-). Ya nos vemos cuidate.

Muak muak

- ¡Igualmente! ¡Ciao!

brrrrrooooooooooorrrrrrmmmmmmmmmm brroomm brom...

Conversación imposible... o improbable

***

- Bueno... no sé. Tú debes luchar por lo que quieres... eso de "no te merezco" es una estupidez, nadie es demasiado para nadie...

- Y.. ¿cómo comprobar si es mutuo?

- No sé... ¿cómo lo harías tú?

- Yo... bueno, no sé, quizás me acercara más a ella esperando que no se retirara... sería un gran paso.

Me acerco... "¡no tiembles joder!"

- Luego... podria darla un beso en la mejilla... y decirle al oído cualquier tontería.

"Me encantas" :$:$

- Y después... me echaría para atrás poco a poco... esperando encontrarme unos ojos...

She stared at me..

Bum... Bum... ... ... Bum... Bum...

- Depende de que me hiciera sentir sólo con mirarme...

LA BESO...

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Está bien... todo eso de luchar por quien quieres... de arriesgarse, de hacer sentir a la otra persona la mitad de lo que tu sientes... de mostrarte cómo eres, y que lo que eres es lo que busca y necesita... pero es difícil saber a que altura del camino estás, cuánto llevas recorrido... cuánto queda... o que desvío coger para llegar a buen puerto. Se necesita ayuda... una mano que te levante, una palabra que te aliente, unos ojos que te iluminen... o una señal de STOP que evite que sigas andando un camino que acaba en una calle cortada, un callejón, un precipicio.

I am sorry...

Buenas noches... escribo por no hablar, porque un terrible dolor de muela... (si muela, porque sólo me duele una y aún así me ha conseguido cambiar hasta el humor la cabr**a). No penséis que tengo esto abandonado, mi proyecto sigue en marcha ;)

Hoy os plantearé una duda. Una duda que ha hecho que mis últimas noches no sean nada más que sollozos, nada más que dar vueltas en la cama, nada más que una mirada perdida en la oscuridad de mi habitación... por qué nos arrepentimos? por qué una decisión que en su momento parecía la más justa, la que menos daños colaterales provocaría, la que más fiel a tus principios era... porque pasado un tiempo se convierte en la peor decisión que tomaste EN TODA TU VIDA.

Mucha gente te habla, te comenta: no te estanques en el pasado... mira al futuro... la vida pone las cosas en su sitio con tiempo... si sucedió así era porque tenía que ser así.... y un largo etc. de (para mí) filosofía de galletitas chinas o filosofía barata, resumiendo. Frases dichas con la mejor intención del mundo, pero que no te ayudan a comprender por que te vas sumiendo cada vez más en un estado tan triste, tan vacío, tan reiterativo... que te va postrando hasta no ser más que una sombra de lo que llegastes a ser....

Sí, estoy arrepentido. He tomado decisiones en mi vida que han causado mucho daño, muchísimo. No soy un ángel ni mucho menos, no lo pretendí nunca... pero desde una posición más lejana, con la experiencia que te da el tiempo, piensas. Recuerdas. Reflexionas. Recapacitas. Y por último, te arrepientes y lloras, porque no hay vuelta atrás.

Algunas de estas decisiones son nimias... pequeños errores que no cambiarían ahora mismo mucho tu vida. Aquél décimo que estuviste a punto de comprar, aquella llamada que nunca hiciste, etc. Otros quizás (y digo quizás porque nunca se sabrá) te habrían llevado al lugar donde quisieras estar hoy, y en el que podrías estar de no haber tomado aquella decisión...Sí, ESA DECISIÓN, es de la que ahora me arrepiento... la que no me deja dormir, la que me ha cambiado la forma de ser, la que me ha hecho darme cuenta de que idiota fuí, yo que me creía mejor que muchos... y la que ha hecho que me plantee si cortarme las venas o dejarmelas largas... (no es broma, han pasado muchas cosas por mi cabeza y no es de las más graves).

Luego la realidad cae sobre tí... que ni es cruda, ni dura, ni triste, simplemente es la realidad. Cae y te das cuentas de que nada puedes hacer para cambiarlo, no puedes volver atrás en el tiempo, que llorar no vale de nada, que pensar en "que hubiera pasado si..." no es bueno en absoluto: te va quemando, te mina, te desespera, te corroe, te mata... al final acaba quedando un vacío, un autómata que se mueve por simple inercia en el lugar donde cabría esperar a una persona ilusionada y con un proyecto de futuro...

Vivid y procurad no hacer nada de lo que os podáis arrepentir... cometed errores, pero de los que se puedan solcuionar. No os quedéis con ganas de decirle a alguien lo que sentís, bueno o malo, no os quedéis con ganas de hacer algo, de visitar un lugar, de hacer una locura... quién sabe si volveréis a tener esa oportunidad...

Esto es todo amigos... saludotes ^^

La última lección...

Creo... creo que no hace falta decir nada. Bueno sí. CHAPEAU.

Saludotes...